Стащила из дневника Aleks@
Читать(А) - Андрей Разыграев;
(С) - Сергей;
(В) - Влад.
Блиц для Сергея.
(А) Париж - это столица Польши или Голландии?
(С) Очень смешно.. Ни того и ни другого..
(А) Ну как же.. А чего же тогда?
(С) Франции.
(А) Франции? Не Уругвая, нет? Не ошибаешься?
(С) России!
(А) Хорошо. Дальше. Как выглядит флаг республики Мулино?
(С) Так же наверное, как и республики Уругвай
(А) Ну как?
(С) Не знаю
(А) Покажи, расскажи, опиши..
(С) Вот так..
(А) Вот так? Хааароший у них флаг Едем дальше.. Сколько рулонов туалетной бумаги тебе хватает на месяц? А ты (Владу) не подглядывай!
(С) Ой, знаете, много, кстати говоря.. Я засранец страшный
(А) Хорошо.. Это вот к девчонкам, которые стоят под окнами.. лучший подарок на д/р..
(С) Что дарить на день рождения - туалетную бумагу
(А) Вот-вот. Знайте, девчонки! Далее. Напойте 3 хита группы Plazma.
(С) Я, к сожалению, не фанат группы Plazma, поэтому..
(А) Ну что же, вы не знаете..
Влад начинает жутко смешно выть *You’ll never meet an angel*
(А) Вот, Влада научили Отлично. Это один хит.
(С) Привет группе Plazma
(А) Давайте ещё *The Sweetest Surrender*
(С) *It's the sweetest surrender*..
(В) *Take my love never dying*..
(С) *Take my love never ending*..
(А) И *Take my love*! Всё, справились! И последний вопрос для тебя. Хотел бы ты встретиться на ринге с Майком Тайсоном? Покажи вот эту штуку..
(С) Я не буду ничего показывать, я похудел..
(А) Нет, покажи!
(С) Вот так..
(А) Всё. Обалдеть
(А) Перемещаемся сейчас к плите. Что у нас тут..
(В) Одно у меня сломалось яйцо.. Я не знаю, чё делать..
(С) Яйцо сломалось
(А) Яйцо у него сломалось
Сергею:
(А) Посмотрите, как он извращается над крабовой палочкой! Она у него теперь не палочкой, а простынёй становится, крабовой.. да?
Блиц для Влада.
(А) Повернитесь сейчас к зрителям каким-нибудь самым приятным местом. Поехали. Сколько ты получаешь за один концерт?
(С) Ха!
(А) Молчать!
(В) Эээээ... Очень мало..
(А) Может, сейчас стоит обратиться к продюсеру? Поможите! Не хватает..
(В) Нет, на самом деле хватает, чтобы прожить и жить..
(А) Самое главное, хватает вот на яичницу а больше ничего и не нужно. Дальше. Продолжите фразу *Я помню чудное мгновенье..*
(С) *..передо мной явилась ты. как мимолётное виденье. как гений чистой красоты..*
(В) Так.. что это такое..
(С) Такое.. Не позорься, дорогой мой.. *чё это такое*
(В) Не я не знаю.. не знаю.. забыл..
(А) Хорошо. Влад, как ты учился в школе?
(В) В школе учился средне..
(А) Тут следующий вопрос, сколько пятёрок вы получили за свою жизнь?
(В) ээ.. Достаточно. Я думаю, столько же, сколько и троек.
(А) То есть, так, хорошистом был?
(В) Да, хорошистом..
(А) Или удовлетворительно.. Как бы так сказать..
(С) УДОВЛЕТВОРЯЛ ВСЕХ!
(А) Сколько раз в неделю ты меняешь своё нижнее бельё?
(С) Ну раза два наверное..
(В) Неее, ну раза два когда-нибудь постираю
(А) А так раз в месяц, не чаще?
(В) Да-да!
(А) Мы плавненько подбираемся к самой кульминационной части программы... кто-то уже начал жрать...
(С) Во всех моих блюдах очень много майонеза. Это наверное плохо, но я очень люблю майонез. Владик тоже любит, он есть хлеб и так сверху всё заливает майонезом.. Поэтому он наверное.. Пухлик
(С) О, это кулинар Владик
(С) Топалыч!
(В) Не, я не хочу, спасибо..
(С) Помидорку не хочешь??
(В) Я не хочу пока..
(С) Давай!
(А) Вот так!
(С) Я мать Тереза просто
(А) Внимание! Мать Тереза и папа какой-нибудь там.. Римский..
(С) Папа Терез!
(А) Папа Терез
(А) Ещё один вопрос. Как правильно поливать кактус?
(В) Мммм.. Не знаю..
(С) Его вообще поливать не надо..
(А) Да правда.. Кактус! Кому он вообще нужен
(А) Давайте попросим Влада рассказать о его блюде
(В) Просто Серёжа перевернул два моих яйца..
(А) Чьих?? Как? Когда?? Мы не успели этого снять.. Как же..
(В) П-пошляк!
(А) Кто? Это ты сказал
(В) Была яичница из трёх яиц, два.. разбились.. получилось немножко некрасиво..
(А) Мы попробовали бутерброды, которые называются.. Как ты придумал?
(С) Смышата!
(А) Смышата..
(В) Оригинально.. СмЭшно
(А) Вот мы и посмотрели какие кулинарые способности у группы Смэш!
(С) И убедились что никаких
Голосуй за Smash!! Они группа года!!