я ненавижу его.. ненавижу, ненавижу.. ненавижу..
сегодня один добрый человек сказал мне, что он изменял мне еще тогда, когда говорил мне, что все будет хорошо.. он встречался с ней, а на следующий день ехал ко мне.. спал со мной.. боже.. больно-то как..
ненавижу его.. ни 1 человек никогда не делал мне так больно..
а все эти разговоры его про веру и прочее.. такая ерунда..
ему плевать было на запреты, когда мы познакомились, когда встречаться стали.. и сейчас ему на них плевать..
я думала, он зачем-то забыл свой Коран у меня, а на самом он его просто ЗАБЫЛ. ну как можно ЗАБЫТЬ такую вещь???
вчера он мне звонил.. я не понимаю, зачем.. хотел сделать мне больнее? или что? соскучился? вряд ли.. чего скучать, если есть другая? аааа.. я ничего не понимаю.. я ненавижу себя, я ненавижу его... я ненавижу её.. если бы не она.. я знаю, желать кому -то зла плохо.. но я всем сердцем её ненавижу..
еще этот добрый человек сказал, что эта девушка похожа на меня...
пы.сы. находятся же добрые люди..
еще в моей жизни появился 1 человек.. мы 2 месяца знакомы.. общаться стали именно тогда, когда Дамир ушел жить к родителям.. его Тимур зовут.. он из Астрахани.. он был рядом *ну если рядом можно назвать общение в асе* в самые тяжелые моменты, отвлекал меня, не давал наделать глупостей.. Боже, я так ему благодарна за все это.. именно Тим помогает мне не сойти с ума..
вот 4го числа Дамир сказал мне то, что я ждала услышать, 4го полночи Тим провел со мной в асе, а пятого потащил гулять по парку.. *он на НГ приезжал в ПИтер* и не давал ни минуты думать ни о чем он и наши знакомые из Инета.. и 6го числа то же самое.. Самые сложные дни они мне помогли пережить.. сейчас рана немного затянулась.. мне уже не хочется выть на луну.. но и жить не хочется..
я ненавижу этот год, я так не хотела, чтобы он начинался.. не хотелось его встречать.. хотелось проспать его, чтобы он как будто и не начинался..
перечитала все, что написала.. какие-то отрывочные фразы.. вот такой сумбур на душе.. впереди вижу темноту и боль.. и ничего не хочется.. вроде пересдача скоро, надо что-то делать.. а ну её нафиг..
в моменты , когда очень болит сердце, кусаю себе руки.. пытаюсь сделать так, чтобы больно было телу.. эта больне так сильна, как душевная.. не очень помогает, но помогает.. Господи, до чего я дошла.. почему это так больно? почему нельзя взять и перестать любить? почему жизнь так жестока? почему?? почему встречаются такие твари, которые могут вот взять так просто и зная, что есть девушка, отбить.. я безумно желаю, чтобы когда-то она почувствовала ту боль, которую я испытываю сейчас.. да, это плохо, но мне сейчас так фигово, что мне все равно..