...

Тим (15:06:22 29/01/2007)

Вообщем как бы там виртуал с реалом не переплелись, для меня ты реальный человек. Может я не должен говорить тебе это, не зная как ты воспримешь, но я постоянно думаю о тебе и все время места себе не нахожу, не общаясь с тобой... Я говорил тебе, что игра меня сейчас интересует меньше всего, а точнее кроме тебя в ней. Я считаю секунды до поездки в Питер...

---

еще 1 песенка про меня...

Озеро моих глаз

высохло, все до дна

я смогла выплакать

и одна на краю

у обрыва стою..

долгий путь вникуда

брошеный.. прошлое

словно луг скошеный

о любви не поет

больше сердце мое..

---

еще 50 дней...

почему до марта еще целый месяц? почему март не идет после января?? почему дни тянутся так медленно?

---

Слушаю эту песню уже несколько часов подряд.. ооочень нравится

"Ты только мой" Дина Мигал



Если звезды все сложить в твою ладонь

Ты увидишь, как сияет

в моем сердце, то что я нашла с тобой,

что любовью называют



ты только мой, я знаю,

ты только мой, мечтали

мы о любви взаимной и безбрежной

ты только мой, я верю

и для меня теперь

ты самй родной и самый нежный



все богатства мира я могу отдать

за любовь и счастье наше

и на свете слов не хватит, чтоб сказать,

как ты дорог мне и важен..

---

Скачала песню и поняла, что она о моем состоянии души некоторое время назад..

Теона Дольникова "Неправда"



что-то внутри меня сломалось,

что-то пополам во мне разбилось..

между нами не было и было,

если ты забыл,

то я..я знаю наизусть твою неправду,

знаю, я среда в твоей неделе

из семи ночей в твоей постели

я не буду даже одной..



а мной правит теперь любовь,

а любовью боль,

и боль эта больше меня самой..

что ты сделал со мной..

что ты сделал..



я разбита..брось, порежешь пальцы,

не целуй губами губ осколки,

сосчитай ночей в неделе сколько

я не буду даже одной..



а мной правит теперь любовь,

а любовью боль,

и боль эта больше меня самой..

что ты сделал со мной..

что ты сделал..



http://www.dolnikova.ru/solo.html

---

так странно..

так странно опять ощущать, что тебя понимают с полуслова.. с одного смайлика.. так странно снова рассказывать о всех своих мыслях и ощущениях, ничего не тая и зная, что тебя точно поймут именно так, как ты этого хочешь... так странно, когда то, что ты говоришь, понимают так, как ты этого хочешь.. так странно, что тебя ХОТЯТ слушать.. так странно..

так странно, когда к тебе снова летят, бросив все дела.. так странно, когда кто-то снова мечтает услышать твой голос.. так странно, что это не тот, с кем ты думала, что не расстанешься до конца жизни.. так странно.. но я уже к этому так привыкла.. что не стала бы это все менять на то, что было последние несколько месяцев..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизнь, она как зебра: полоса белая, полоса черная, а потом задница..

до задницы осталось меньше недели..

---

сегодня впервые за долгое время проснулась счастливой и улыбающейся.. волшебное ощущение.. проснулась, позавтракала и снова легла спать.. спала почти весь день.. точнее не почти, а весь.. наверное, сказывается напряжение.. но выспалааась.. хотя счас снова спать хочу завтра в универ.. начинаю усиленно учиться.. я не умею что-то делать для себя, ради себя, но сейчас я нашла, ради кого жить, что-то делать.. точнее, не нашла, а поняла.. возможно, поздно.. но лучше поздно, чем никогда.. в первую очередь это родители.. а потом.. потом.. Тим.. почему-то мне хочется жить ради него.. закидайте меня помидорами, скажите, что все слишком рано.. что так не бывает...

и я соглашусь с вами.. но этот человек делает меня немножко более счастливой.. только он мог остановить мои слезы из-за Дамира парой предложений, только он мог увести мои мысли от Дамира вообще в другую плоскость.. я не знаю, что это за чувство, но мне оно нравится

нет, я не забыла Дамира, все по-прежнему.. эта дурацкая любовь, которая за 2 года стала только сильнее, все еще живет во мне.. но..

Это я писала вчера Тиму..

Очарованная (04:26:53 21/01/2007)

Дамир - это прошлое, то, что никогда уже не вернется в мою жизнь, даже если он захочет вернуться.. я уже не хочу.. теперь я спешу избавиться поскорее от всех остатков чувств, которые есть к нему *а их немало.. все-таки 2 года отношений.. из которых 1.5 были сказкой :-[* , потому что надоело плакать, мучиться, переживать.. надоело существовать в темноте.. хочется радости и света.. в какой-то момент этим светом для меня стал ты.. O:-)



наверное, сейчас меня мало кто поймет, да это и не так важно, главное, что я постепенно оттаиваю и начинаю жить! и пусть я помню еще Дамира и люблю, но мне уже много легче..

@настроение: так приятно ощущать, что ты кому-то нужна.. что тебя любят...

---

вот как раз то, о чем я догадывалась

Тим (04:48:32 21/01/2007)

Еще летом Петербург стал для меня как будто родным городом, там я чувствую себя по-другому. Потом для себя я понял, что обязательно перееду в этот город, но все могло 1000 раз изменится за 3 года учебы здесь... После второго моего приезда в Питер, я еще больше в него влюбился. После приезда домой я первые дни себе место не находил, родные это замечали и дали мне шанс попробовать так резко изменить свою жизнь - переехать в другой город, бросив тут все. И как раз катализатором в принятии такого серьезного в жизни решения во многом стала ты: Питер и ты, стали для меня неразделимыми (прочитай это сообщение еще раз и ты поймешь о чем я )

---

сегодня мне в очередной раз написал Дамир.. наверное, я никогда не пойму, зачем он это делает..

а я уже так хочу перевернуть эту страницу своей жизни.. надоела боль! надоело мучиться! но он меня не отпускает.. казалось бы, если я ему не нужна, если, он нашел другую, зачем напоминать о себе человеку, который каждую минуту своей жизни старается его забыть?.. так нет же..

пару постов ниже я писала, что ненавижу его.. нет, я его не ненавижу.. то были эмоции, вызванные сильной болью.. у нас было много хорошего.. но и плохое тоже было.. я как вспомню, как он на меня руку поднимал, в шок бросает.. и я заново переживаю это.. причем если в первый раз это был такой легкий шлепок по голове.. то с каждым разом это становилось все более ощутимо.. я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, но вот так вышло.. наверное, потом я окончательно пойму, что все, что случилось, это к лучшему.. а пока я отчаянно ищу плюсы жизни без него.. много уже нашла) а о минусах я не думаю.. зачем?

а еще есть Тим.. такой милый, добрый, хороший.. поддерживающий меня тогда, когда мне нужна поддержка.. смсимся иногда часами.. не знаю что это.. и не знаю, что из этого выйдет.. не хочу загадывать.. но мне с ним очень комфортно.. и он меня понимает, как никто другой.. по одному смайлу понимает, что у меня на душе.. понимание.. вот чего так не хватало нам с Дамиром в последнее время.. кто знает, что было бы, если бы кто-то из нас попытался сказать о том, что его не устраивает.. причем не просто сказать, а серьезно поговорить.. но мы молчали.. ладно, не буду о прошлом

Сейчас я пытаюсь уйти в учебу.. глупо было вот так испортить себе жизнь из-за человека, который вот так легко смог разрушить отношения, не попытавшись ничего изменить.. теперь я это понимаю.. но уже поздно.. я уже наделала ошибок.. исправить их теперь все сложнее.. а он еще и мешает их исправлять.. ну да ладно, я сильная, я справлюсь..

и пусть пройдет еще месяц, два , три.. но я смогу его забыть и буду жить дальше!

@настроение: наконец среди темноты в мою жизнь начал пробиваться лучик света..

---

счас убегаю на пересдачу.. дико волнуюсь.. так, что руки трясутся.. и не тока руки..



за последнее время я дико похудела.. просто дико.. аж штаны падают.. все завидуют, а меня это пугает.. я ничего не ем.. вот за 3 дня съела немножко тортика и 4 сосиски..ну и чай.. и больше не могу..

---

В последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что темнота постепенно уходит.. я постепенно перестаю жить прошлым.. я не плачу уже от каждого нахлынувшего воспоминания, ну по крайней мере могу сдержаться после того, что я узнала, отношение к нему как-то изменилось.. что-то сломалось.. не знаю что.. конечно, я его еще люблю.. такое чувство не проходит вот так разом.. и от него так просто не избавишься, хотя очень хочется стряхнуть с себя все это и жить дальше.. улыбаться.. хотя в последнее время я все чаще улыбаюсь меня Тим по-прежнему отвлекает))) причем, у него это получается лучше, чем у всех других.. я не знаю, почему.. вот такого друга мне подарила Линейка вот только единственное меня беспокоит.. мне кажется он во мне не совсем друга видит.. а я.. я ничего не понимаю ))) я еще люблю Дамира, к сожалению, наверное.. но при этом за последние несколько дней я чувствую, что начала появляться какя-то симпатия к Тиму.. не знаю, с чем это связано.. я сама не очень понимаю, что происходит.. возможно, исчез для меня какой-то внутренний запрет (раньше я даже не думала о других парнях, как о молодых людях, теперь что-то меняется ) но новых отношений я не хочу.. вот такие дела..

пытаюсь готовиться к пересдачам.. не очень получается.. не знаю, что с этим делать..



собсна, Тим:

@музыка: А-Студио "еще люблю"

@настроение: еще люблю, но тебя не касается это..

---

не понимаю я его, хоть убей...

прислал мне письмо.. зачем спрашивается?

сегодня неожиданно обнаружила, что ко мне вернулась гордость.. уже хорошо..

---

я ненавижу его.. ненавижу, ненавижу.. ненавижу..



сегодня один добрый человек сказал мне, что он изменял мне еще тогда, когда говорил мне, что все будет хорошо.. он встречался с ней, а на следующий день ехал ко мне.. спал со мной.. боже.. больно-то как..



ненавижу его.. ни 1 человек никогда не делал мне так больно..



а все эти разговоры его про веру и прочее.. такая ерунда..

ему плевать было на запреты, когда мы познакомились, когда встречаться стали.. и сейчас ему на них плевать..

я думала, он зачем-то забыл свой Коран у меня, а на самом он его просто ЗАБЫЛ. ну как можно ЗАБЫТЬ такую вещь???

вчера он мне звонил.. я не понимаю, зачем.. хотел сделать мне больнее? или что? соскучился? вряд ли.. чего скучать, если есть другая? аааа.. я ничего не понимаю.. я ненавижу себя, я ненавижу его... я ненавижу её.. если бы не она.. я знаю, желать кому -то зла плохо.. но я всем сердцем её ненавижу..



еще этот добрый человек сказал, что эта девушка похожа на меня...

пы.сы. находятся же добрые люди..



еще в моей жизни появился 1 человек.. мы 2 месяца знакомы.. общаться стали именно тогда, когда Дамир ушел жить к родителям.. его Тимур зовут.. он из Астрахани.. он был рядом *ну если рядом можно назвать общение в асе* в самые тяжелые моменты, отвлекал меня, не давал наделать глупостей.. Боже, я так ему благодарна за все это.. именно Тим помогает мне не сойти с ума..

вот 4го числа Дамир сказал мне то, что я ждала услышать, 4го полночи Тим провел со мной в асе, а пятого потащил гулять по парку.. *он на НГ приезжал в ПИтер* и не давал ни минуты думать ни о чем он и наши знакомые из Инета.. и 6го числа то же самое.. Самые сложные дни они мне помогли пережить.. сейчас рана немного затянулась.. мне уже не хочется выть на луну.. но и жить не хочется..

я ненавижу этот год, я так не хотела, чтобы он начинался.. не хотелось его встречать.. хотелось проспать его, чтобы он как будто и не начинался..

перечитала все, что написала.. какие-то отрывочные фразы.. вот такой сумбур на душе.. впереди вижу темноту и боль.. и ничего не хочется.. вроде пересдача скоро, надо что-то делать.. а ну её нафиг..

в моменты , когда очень болит сердце, кусаю себе руки.. пытаюсь сделать так, чтобы больно было телу.. эта больне так сильна, как душевная.. не очень помогает, но помогает.. Господи, до чего я дошла.. почему это так больно? почему нельзя взять и перестать любить? почему жизнь так жестока? почему?? почему встречаются такие твари, которые могут вот взять так просто и зная, что есть девушка, отбить.. я безумно желаю, чтобы когда-то она почувствовала ту боль, которую я испытываю сейчас.. да, это плохо, но мне сейчас так фигово, что мне все равно..

---

сегодня он прислал смс: "с Рождеством!" .. не пойму зачем.. поймала себя на мысли что опять на что-то надеюсь.. ой бедное мое сердечко.. и так вся измученая хожу.. ответила ему: "спасибо."

---

муз и сл Д.Ковальский



Письма твои берегу, я больше так не могу

Прошлым одним я живу, это как сон на Яву

Я не увижу тебя, я ненавижу себя

Нужно кого-то винить, так не должно было быть



А где-то зимою и летом

Счастье, слепящее светом ждет нас … ждет нас

Я скоро, дождись меня слышишь

Буду искать тебя выше солнца …. Солнца



Мне без тебя не нужна, в небе ночная луна

Осень, зима и весна мне без тебя не нужна

Все говорят позабудь, прошлого нам не вернуть

Мне не вернуть и себя, я не могу без тебя



А где-то зимою и летом

Счастье, слепящее светом ждет нас … ждет нас

Я скоро, дождись меня слышишь

Буду искать тебя выше солнца …. Солнца

---

второй раз в жизни хочу умереть

2 года.. 2 месяца.. 1 неделя.. 2 дня.. время остановилось..